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              如何學會與孩子聊天

              編輯: 時間:2022-05-22

                很多大人不太會跟小孩聊天。

                “你今天在學校做了什么啊?”
                “你在學校有沒有乖?”
                這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:
                “沒什么啊!就跟平常一樣啊!”“有乖啊!”
                還有很多大人,根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是:
              “功課寫完了沒?”
                 “琴練了沒?”
                “今天考幾分?”
                  別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。在中式的家庭里,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。
                每次聽到我跟小孩聊天,有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎么跟小孩聊天的?為什么我的孩子可以跟你講那么多話?卻不跟我講話?”
              看完自己歸納整理出來的聊天秘訣,其實說穿了,這些小技巧一點兒也不困難,你也可以做得到!
               
                一、 問“小”不問“大”
                孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。
                不要問:“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什么?”這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:“還好。”“沒做什么!”這樣會讓聊天很難持續下去。
                你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接著?:“喔!那自然課今天教什么?”孩子就會接著回答你的問題:“教氣象啊!什么氣溫、風向的,無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機了解他今天做了些什么,并持續交談下去。
                以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:
                “今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”
                “你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”
                “你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什么呢?畫畫課畫些什么呢?”
                “你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”
                藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐后地回答,不會感覺到壓力。
               
                二、從別人的事談起
                桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。在聊天過程中,我先問她:
                “你們班上最調皮的是誰?”
                她說了一個名字。
                “他做了些什么事惹老生氣呢?”
                女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”
                “那老怎么辦?”
                “老罰他站啊!”
                “站多久?”
                “站到下課啊!超慘的!”
                “啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。”
                “對啊,下課也不能出去玩!”
                “哇!你們老這么兇啊?”
                “還好啦!有一點兇。”
                “那你有沒有被老兇過?”
                “沒有!我很乖。”
                “喔!好險!所以你都沒有被老罰過站嘍?”
                她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”
              她搖搖頭說:“沒有。”我接著問:“啊!老這么兇,你都沒有哭啊,很勇敢。”
                “不是啦!我不是被這個老罰的,我是被健體老罰的。”
                “喔!也是講話嗎?”
                “是啊。不過還好只有罰站一下下!”
                于是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老的觀感、上課的情形,以及老對于孩子的調皮行為如何處置等等。
                從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法,然后了解孩子在我們看不見的時候,是用什么樣的身心狀態去處事。
               
                三、不要“否定”,只要“同理”
                大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
                相信我,只要你這么一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你并不認同他說的話時,他后面的話很容易就咽了回去。
                比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎?”
                “因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室里上課!無聊死了!”
                保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進而幫助他解決困境。
                前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什么關系?成績不是那么重要啊!”結果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。
                事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“了解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。
               
                四、只要“傾聽”、不要“說教”
                很多時候,聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。
                讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。
                和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
                比如,孩子說:“媽,XXX今天打我。”
                “喔,為什么?”
                “因為我要玩恐龍,他不準我拿。”
                “那你怎么辦?”
                “我就去玩別的了。”
                “你怎么不告老呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”
                如果是采取這樣的聊天方式,那么肯定話題就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:
                “喔,那你心里有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢?”
                這時,你就會聽到他真正的想法:
                “還好啦!我想他先玩也沒關系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”
                或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”
                我當輔導志工時,每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心里話,輕松地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都愿意說出心里話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程后,不愿意離開會談室,情愿和我繼續聊下去。可見很多孩子是多么渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。
               
              五、注意肢體語言
                聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
                除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。
                孩子對于肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”
               
                另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭發,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。 #本文內
                我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊,他們往往容易卸下心防。另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂發笑;不論他的話多么幼稚、多么奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不愿意繼續聊下去。
              我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號,每天都要我猜XXX是男生還是女生?

              我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。此外,他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽,雖然我已經聽了很多次,但每次依舊是忠實的觀眾,還不時問長問短,對他的演出表現得興趣盎然。
                最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色” ——聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!
               
                六、創造自己家里的金色時光
                小時候,每天放學回家,媽媽在廚房忙晚餐時,我總是跟前跟后,嘰嘰喳喳,忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐,爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹,我則說著學校發生的事情,那是我最懷念的,也是作家子敏筆下最珍貴的——“金色的團聚”。
                而這“金色的團聚”中,最美好的當屬全家人一起聊天:分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事……就是這些聊天的時光,把我們一家緊密地黏合在一起,也凝聚了我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的聊天時光?

               

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